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【話しにくい人から話しやすい人へ脱却する方法】

恋愛システムエンジニア 横山建

 
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◆話しにくい人と話しやすい人、その決定的な違い◆
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さて、女性に心を開いてもらう

これはもう本当に大切で
大切でありながらも、「ちゃんとした要点」を踏まえた上で
あなたが少し努力をしたならば
女性に心を開いてもらえるようになります

しかしながら
あなたが「話しやすい人」なのか

それとも
あなたが「話しにくい人」なのか

この違いによって
心を開いてもらう前の段階である
ステップ1
【好感度を積み重ねる】
そのための「速度」が圧倒的に違ってくる

特に、合コン、ナンパ、出会い系サイト
などの出会い方においては
あなたが「話しやすい人」なのか
それとも「話しにくい人」なのか

この違いの明暗であなたが得る結果は
【決定的です】

このことは当然
あなたもわかっていることだと思うのです

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では、その
「話しにくい人」「話しやすい人」

女性がそして、人間が
あなたに対して「話しやすい人」だとどこで判断しているのか

そう捉えるには必ず
「話しやすい人だと捉える特徴」があって
その特徴で「話しやすい人」だと決定いるのです

では、その話しやすい人の特徴とはなんなのか

その特徴がわかり、あなたが実践していければ

あなたは「話しやすい人」と言われる存在になるのです

俺は、外見的なものから
「話しにくい人」だとよく言われました

しかし、今ではこれがわかったことで
「話しやすい人」となっているのです

そして、あなたにもその
【決定的な違い】をわかってもらうことで

話しやすい人になるための
「第一歩目」を踏み出して頂こうと思います

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◆恋愛本を見れば見るほど「話しにくい人」になる◆
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結論から入りますが
あなたは既存の「恋愛本」を見れば見るほど
【話しにくい人】になります

あなたがモテるようになるためにと
書かれてある「恋愛本」

これをあなたは見れば見るほど
「話しにくい人」になるというスパイラルに
陥ってしまいます

なぜ、そうなるのか

なぜ、そうなるか

それは

「話しにくい人」から「話しやすい人」へ脱却するための
方法であるにもかかわらず
ほとんどの恋愛本は
【それをすることはモテるためにはタブーである】

と書かれてあるからなのです

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あなたが
「話しやすい人」から「話しやすい人」へ脱却する

その「有効な手段」であるにもかかわらず

これをやっちゃうと
「モテないよ」

そう書かれてしまっているものが多数存在するのです

俺は恋愛本は腐るほど読みました

そして実践しました

そしてより一層
「話しにくい人」になりました

なんでなのか

本当にわからなかったのです

恋愛本を見るとなるほどと説得力が書いてあることが
多数書かれてあるのです

そして
「俺もモテるようになれるのか、これで」

そう思えるようになります

もちろん、得られることもたくさんあります

しかし、実践してみると
やっぱりダメなのです

それでは、やはり「まだ足りなりかった」のです

それはやはり、その時点では
俺は「話しにくい人」から「話しやすい人」へ
脱却することが全く出来ていなかったから

そして、恋愛本のほとんどに書かれてある
「これをやってはモテるようには絶対になれない」

そう書かれてあるものが
実は
【話しにくい人から話しやすい人へ脱却する方法】
だったからなのです

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◆学校のクラスでうまくなじめない人の共通点◆
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「話しにくい人」から「話しやすい人」へ脱却する

すなわち「人の心をしっかり掴めるようになる」
そうなるためにはどうすればよいのか

これを説明するために
あなたも必ず行っていた
あるいは行っている
「学校」というコミュニケーションの場で
説明します

やはり学校では大人数のためか
必ず、1人や2人は「うまくなじめない人」
という人が存在してしまいます

それはなぜなのでしょうか

うまくクラスになじめない人

クラスになじむために
同じクラスの同級生の心を掴むために
しなければいけなかったことが出来ていなかったから

やはりそうなってしまうのです

そして、クラスになじめなかった人は
色々と理由があると思います

色々と理由があると思うのですが
大きく分けて

大まかに分けさせてもらえば「2パターンの人」がいると思います

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うまくクラスになじめないその2パターンの人とは
こういう人になるかと思うのです

・何を考えているのかわからない人
・自己中心的過ぎた人

「何を考えているかわからない人」

うまくクラスになじめない人のほぼ大半は
この「何を考えているかわからない人」
だと思うのです

あなたのクラスにも必ずこういう人がいたはずです

何を考えているかわからない

こういう人とはやはり
「何を話したらよいのかわからない」

これは人間である以上
そう思ってしまうのはしょうがないことなのです

そして「何を考えているわからない人」には
その人がどんな人なのかも伝わっていないので
当然【その人の魅力が何であるのか】も
伝わっていないことを意味します

そして、こういう人がいきなり
女性を口説きだすのは女性にとって
「非常に恐怖を感じます」

「何を考えているかわからない人」

人の心を掴むにはまずこう思われることだけはあなたは

【絶対に避けなければならないのです】

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そしてもう1つのパターン
「自己中心的過ぎた人」

例えば、「自分のことばかり話してしまう人」だったり
「何がなんでも自分が一番ではないと気が済まない人」
「とにかくいばっていたい人」

などがあげられると思います

要するに
自分の利益だけを求めすぎて
「相手に与えることを忘れてしまった人」

こういう人もうまくクラスになじめなくなってしまいます

こういう人はやはり
「ウザイ」と言われるようになってしまう

あなたの周りにもそういう人がやはりいたのではないでしょうか

やはりこれは避けるべきとなります

しかし、この「自己中心的過ぎた人」が同じクラスにいた場合
その特徴として
例外ももちろんあるのですが
大半は

「4,5月あたりで爆発的に人の心を掴んでいた」

すなわち
「スタートダッシュを決めるに長けていた」
ということがいえると思うのです

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◆人と仲良くなるために本当に必要なこと◆
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このことを踏まえたうえで
「話しにくい」から「話しやすい」へ変わるには
どうしたよいのでしょうか?

これは誰にでも
【自己中心的にあなたのことを話せる】ようになれることが

【話しにくい人から話しやすい人へ脱却する方法】なのです

「自己中心的に話したら人の心は掴めないんだろ?」

って、そうです

そうなのです

しかし、それはやり過ぎればの話

あなたが一番怖れないといけないのは
【あなたが何を考えているのかわからない人】
と思われることですから

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初対面の人とあなたは話しやすいでしょうか?

これはあなたが仲の良い人と比べて
話しづらいに決まっています

それはなんでかというと
「どんな人なのかわからないから」
です

どんな人かわからないから
何をしゃべっていいかわからないし
どのような考え方をする人かわからないから
こちらがどう話してよいのかわからないのです

だから、初対面でまず
あなたがするべきことは何か

これはもう当然
【あなたのことを出来るだけわかりやすく教えてあげる】
ことなのです

みんな
「どんな人なのかわかりづらい人とは話しにくい」のです

ということは
あなたが
「どんな人なのかちゃんと相手に伝えられる」ようになれれば
あなたは「一歩抜けた存在となれる」
ということを意味します

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◆自己中心的に話せることで爆発的に相手の心を開かせる◆
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そして、「話しにくい人」と「話しやすい人」の違い
それは

【相手に心を開くことが上手である】かどうか
の違いなのです

そして、初対面で「相手に心を開いて話す」
ということはとても難しいものだと思うのです

あなたもそう思うのではないでしょうか?

では、どうやって「相手に心を開いて話すのか」
それは
【自己中心的に自分のことを話してみる】ことなのです

「今日はこんなことあった」「俺はこういうタイプの女が好きだ」
「俺はこういう趣味があって、今めっちゃめちゃはまってる」

なんでもいいのです
そういうことを【熱く】話すのです

そうすることで
「女性はあなたがオープンに話をしてくれる人」だと判断します

そして、あなたが熱っぽく話すことによって
「心を開いてきてくれている」と思ってくれる
すなわちまず「安心」してくれるのです

やはり、女性に「心を開いてもらう」には
あなたからまず
【心を開いている】んだよということをまず見せておく必要があります

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恋愛本のほとんどは
「女性に興味のないことを話せば相手はつまらなくなる」
「誰もあなたのことなんて女性は聞きたくないんだよ」
「なんて自分勝手な人なんだろうとそっぽを向く」

そう書かれてあります

しかし、あなたにはよーく考えて欲しいのです

女性が
「女性に興味のないことを話せば相手はつまらなくなる」
「誰もあなたのことなんて女性は聞きたくないんだよ」
「なんて自分勝手な人なんだろうとそっぽを向く」

と考えてくれるのはすごく【よいこと】なんですよ

なぜかというと

女性がこういう感情になる時というのは
「女性が話したいのに聞いてくれない」
時にそう思うからです

「なんであたしのことは聞いてくれないんだろう?」
「自分のことばっかり楽しそうに話す人だわ、この人は」

そう思う時にこういう感情になるのです

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ということは女性は
あなたが熱く話すことで

【自分も話したい気持ちになってくる】

ということを意味するのです

女性に「話しをしたい気持ちにさせる」には
「質問してみる」のもその1つです

しかし、「質問」ばかりしていて
女性は話したい気持ちに駆り立てられるでしょうか?

これはまず無理ですよ

あなたがどう頑張っても
「質問」ばかりしていて女性をのせていくのは難しいです

女性の立ち話も
それぞれみんな一生懸命はなしているから
「話したい気持ち」にどんどんなっていって
盛り上がるのです

「質問」ばかりでは、女性は引きます

「質問」ばかりでは会話は盛り上げられないのです

これでは「会話」ではなく「尋問」となります

だから、まずは女性に遠慮することなく
【あなたが自己中心的に話してみる】のです

 

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